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26 febrero 2017

Otro ex rey.

Volvimos, volvió. Vino, estuvimos, lo mire mientras sonríe, lo llené de besos, lo abracé y me abrazó. Dormimos; abrazados, agarrándonos las manos o simplemente durmiendo juntos. Abrir los ojos y verlo al lado mío, durmiendo, creo que entra en las cosas más lindas de mi vida.


Y hoy más que nunca, "que venga y me haga mal, pero que venga igual"

27 mayo 2016

Ser princesa sin un rey

Acabo de llegar, no tengo con quien hablar y quiero escribir. Hola blog.
Acabo de llegar y me siento su olor, qué desgracia. No sé qué hacer, no sé qué estoy haciendo, no sé qué quiero. Por qué me callo?
No, no me quiero ir. Quereme un rato, nada más.

30 diciembre 2015

TENGO 20
NO ME LO CREE NI JESUS
QUE LOCURA

25 diciembre 2015

- - - + +

Hola blog, son las 7:03 de la mañana recién vengo de salir y no tengo sueño. Hace días que vengo pensando en que este año tampoco podía faltar un mínimo balance acá (si hoy me encanta leer lo que pensaba hace unos años, imaginate en unos años leer lo que pienso hoy. -sí siempre pensando en el futuro y en el ayer, nunca en hoy-)
2015: me fui de vacaciones al sur con mis papas y luego me fui a SB. Lindas vacaciones, ojala me vaya a vivir al sur.
Preparé Civil 1 tres veces, en diciembre y después febrero y marzo. Al pedo.
En febrero, 26 se fue de mi vida una de las personas más importantes, la persona que más me quiso desde mi primer minuto de vida. Mi abuela. Es, fue y será de lo peor que me paso. Considero que este tipo de cosas no se curan nunca, porque todavía la extraño, siento su vacío y al mismo tiempo, su presencia en todos lados. Mañana se cumplen 10 meses y nunca volví al cementerio. No me animo, y me pesa. Me consuelo con pensar que ella no quería que la vayamos a llorar al cementerio.
Después de ese día, fueron días buenos y malos. El otro día leía acá que el 2014 fue un mal año porque yo tenía esa idea en la cabeza. Capaz sí, capaz tenía y tengo razón, como me dijo Matías "todo es psicológico". En fin, las veces que quise pasarla bien lo hice y la pase muy bien. Las veces que la quise pasar mal, encerrarme, mal humorarme, también lo hice y creo que me salió mejor que pasarla bien.
"Siguen los amigos que quiero tener, no me puedo quejar" Denisse, Sugus, y "las del jardin" y ojalá que no me falten. Sos mi sostén ante todo.
Mi familia. °Mis papás son mi vida, son mi dios y a veces son mi infierno porque me enloquecen, me complican la vida. Pero ante todo son mi dios, mi sol, sin ellos no podría respirar siquiera y por suerte siguen juntos. ° Mi abuelo, por suerte se unió más a nosotros y es una persona increíble de las que ya no existen y deberían replicarse por el mundo. °Mis hermanos. Con Gastón me llevo cada día mejor y no puedo parar de adorarlo, se mandó grandes cagadas pero ojala que sea solo de la edad. Con Aldana, como siempre.
Facultad. Excelente. Me he encerrado todo el año a estudiar pero creo que valió, vale y valdrá la pena porque amo lo que estudio, me encanta. Y por suerte, me fue bien.
¿Novio? No, no tengo. Ni cerca, ni lejos, ni un poquito. Nada. Tengo un rechazo mental a esas situaciones. Ojalá algún día me cure, porque en el fondo, muy en el fondo, creo que un poco quiero y tal vez necesite. Eso dice la gente.

Amo amo escribir. Qué suerte cuando lo hacía todos los días. Ojalá nunca se cierre esto.

No tengo frase (amo slb)

01 septiembre 2015

Los días de viento solo pienso que tengo que acostumbrarme para cuando me vaya a Madryn.
Ojala me vaya algún día.

20 marzo 2015

Debería hacer un libro contando mi historia con Diego.
Saludos

13 marzo 2015

EXIJO AMOR Y LOCUUURA

27 febrero 2015

Toda mi vida me la pasé diciendo que nunca quería vivir la muerte de nadie cercano, y fue así hasta hoy. Enterarme que mi abuela en un segundo pasó a no estar más fue la peor patada en el pecho que me dieron, hasta hoy. Todavía no lo creo, no lo entiendo, estoy esperando que vengan y me digan que es mentira, que mi abuela está bárbara como siempre y me está esperando para ir a almorzar las mejores milanesas de todo el mundo. 
La voy a extrañar como a nada, porque por más que no la veía todos los días yo sabía que estaba ahí conmigo, apoyándome y dándome ganas de seguir en todo. Sabía que me estaba esperando en cualquier momento para que yo vaya a visitarla. 
No sé cómo seguir, no sé que hacer. Hoy fue el peor día, los peores momentos, por lo menos hasta hoy. Ver a mi abuela en un cajón y mirarla esperando que se mueva y que no lo haga fue la peor sensación de mi vida. 
La necesito conmigo, enseñándome a vivir, a valorar la vida, a seguir luchándola sin importar lo que digan o lo que hagan, 
Ojala exista eso de la vida del otro lado, que se encuentre con toda su familia y me siga cuidándome desde arriba. Ojala exista eso de tener un ángel y que ella sea el mío, que esté conmigo siempre, que sea mi sombra y me cuide.
Qué descanses en paz, y que sea lo que pase del otro lado te tenga en la gloria, en sector vip como vos te lo mereces. Te amo abuela. 

25 diciembre 2014

Todo tiempo pasado SIEMPRE fue mejor.

Obvio que jamás voy a abandonar mi blog, y obvio que acá estoy haciendo mi "balance" de fin de año como siempre.
Fue un año del orto, no hay palabras mejores para describirlo, ni opciones de que haya sido un poquito mejor que eso. No sé si todo fue porque el 2013 fue mi mejor año en toda mi existencia, o sabe quién por qué, pero en fin, fue un año de mierda.
No voy a enumerar cosas buenas ni malas, porque tengo una enorme lista de cosas malas y pocas buenas. Lo único "bueno" fue que me fue excelente en la facultad y que cada día amo más la carrera que elegí. El resto, más allá de mi familia, fue todo una mierda.
¿Amigas? Tenía un grupo de ocho, que el año pasado fue un grupo hermoso de cinco personas y ahora no tengo un grupo de amigas, sólo me veo con Sugus casi todos los días (gracias a diossss!!!!!!) y con Denisse porque obvio que vamos a ser amigas x siempre. El resto "si te he visto, no me acuerdo" digamos. 
Creo que todo lo lindo que sume el año pasado respecto a mi persona, lo tiré a la basura este año. Fui absolutamente todo el año un signo negativo (-), súper negativa. Tal vez esto fue uno de los motivos por los cuales la pase mal todo el año, o tal vez fue un mal año de verdad.
También me arrepentí de mil cosas mil veces, y un millón de veces me arrepentí de no haber aprovechado el tiempo con alguien pero bueno, "lo hecho, hecho está".
Así que espero (y lo siento) que el 2015 sea un gran año o aunque sea un poco mejor que éste.
"OJALA QUE SEA ROCK"

26 junio 2014

Puede que tener memoria sea lo que mas amo tener, pero en serio que por momentos necesito arrancarme el cerebro y dejar de pensar por lo menos cinco minutos.
Es impresionante como tengo grabados algunos momentos, como cierro los ojos y me aparece la imagen, los gestos, la sonrisa, la voz de las personas. No está bueno a veces

17 mayo 2014

Acabo de leer todas las entradas del año pasado y me sorprendió muchísimo ver que a todo lo que tenía miedo de que pase está pasando. También me sorprendió lo feliz que era y todo lo que lo disfrute.
INCREÍBLE.

Quieres ser inmune a todo lo que duela

Tengo una sensibilidad, una tristeza que no me para hace semanas pero estos últimos días es casi el doble. No paro de llorar, de acordarme de cosas o pensar y llorar o me lloran los ojos solos. Hacía tanto tiempo que no sentía tanta tristeza adentro, tanta angustia y peor que todo esto es no saber solucionarlo.
Realmente necesito volver al año pasado, porque puedo jurar por mi papá que nunca en la vida voy a volver a ser tan feliz, ni a sentirme tan completa. Mis amigas, el colegio, mi familia eran cosas que me hacían vivir y este año no está el colegio, no tengo amigas y mi familia qué sé yo.
Ojala se me vaya un poco todo esto porque no soporto estar así de mal, así de negativa. Necesito vivir, necesito amigas, necesito tranquilidad.

12 marzo 2014

A un año del upd y yo el lunes empiezo con las cursadas. Nadie se imagina la depresión que tengo realmente.
Cualquier cosa en esta vida, menos ver mal a mi papá, en serio que me hace re mal.

PD: tengo celular nuevo,  después de estar dos meses incomunicada.

21 febrero 2014

Si fuera millonaria estaría viajando. Si viviese sola estaria en mi departamento con mis amigas tomando una cerveza y escuchando música. Y si fuese responsable y estudiosa, estaría estudiando porque el lunes y martes tengo parcial-oral.

20 febrero 2014

Un año y un mes y todavía sigo queriendo volver a las vacaciones del 2013. Me pregunto por qué me cuesta tanto superar las cosas y aceptar de que no se vuelve para atrás y se sigue para adelante.